kısıtlı sesler eşliğinde kısıtlı düşünceler ancak..gerekenler ve istekler arasındaki klasik çatışma..
bugün o götten bacaklıyı dövmeyi o kadar çok istedim ki kendime şaşırdım.. o gereksiz insanlarla başa çıkıp sonrasında evde sanki hiç bişi olmamış, onlarca şeyle boğuşmamışım gibi yapmamı istemiyorlar mı ...işte o zaman daha bi deliriyorum..
zaten şiddet içerikli -bolca- bi film izlemişim; öldürmek üzerine gereksiz fazlalıkta planım var.. listem de hazır ..grrr
bu zırvalıklar bi yana aptal bi sakinlik de var ..hayır zaten şu bi kaç cümledeki şiddet ancak zihnimde ..dışardan baksan yükselmiş amcalardan farkım yok ..
istemiyorum mmmmmmmmm ulan diye bağırsam.. kalırım öyle ..ee bağırdın noldu ..yaratıcılıktan oldukça uzağım.var olanları karıştırıyım.

gereksiz çekim hissedilebilir bir şey midir? kafana çat! diye bi şeyin gelmesi falan.. korkutucu olabilir evet.. saksılar bu şekilde mi çekilir kendimize doğru? çat diye kafamıza düştüğünde o kadar şaşırmamız ve bişileri farketmemiz bu taraftan bakınca pek bir yapmacık olmaktadır.bir saksı kadar kolay hareket edebilen insanlar istiyorum bazen..mantığım sıfır noktasına vursun;sonra bir şey olmamışcasına devam ediyim istiyorum. evet farkettim uzun istek listemi.
listemden daha kısa olan bu kupleyi Mr. birey B ile yaşadığım büyük aşka duyduğum özlemle bitiriyorum.işte kuzu kuzu geldim Mr. birey B.

bunun ne zaman ve ne şekilde olucağını merak ediyordum. ne zaman olması gereken tepkiyi vericem..? kırgınlığımı yeniden ne zaman kazanıcam ..
tüm gün ,her anı hafızalardan silinmek korkusuyla geçirdikten sonra, benim de arkalara attığım bazı şeyler olduğunu ve bu yaptığımın beni ne kadar acıttığını farkettim.. ben bunun olmaması için çabalamıştım,halbuki çoktan uygulamaya geçmişim ...
iki kişide iki kulaklık..bir önceki karşılaşmamanın verdiği garip his.. adamını özlemek.yanındakine ne kadar yabancılaştığını farketmek.kulakta feci bi şarkı ..ayrıntıdan yakalanan bi el..gözlerin dolması...ne için nasıl olduğunu bilmeksizin dolması..ve o sırada alakasız bi konu üzerinde ne kadar aptalca hissettiğini farketmek..kendine kızmak..özlemek bi daha gözlerin dolması ..devamını getirememek..

zamanın geçmesine bu kadar üzülmem beni yoruyor.ben aslında öyle söylemek istememiştim..gerçekten severdim ya ben seni..ah be arkadaşım dönme hemen arkanı..

bi cenazeye şahit oldum bi de sanki az şey varmış gibi içimi ezen..mezarlıklara duyarsızlaşmak ayrı bi gariplik ama cenzaye olmuyor..

hepsini üzerimden atmak için maviye koştum yine ..işe yaradı sayılır..fakar o şarkı olduğu sürece yapıcak pek de bişi kalmıyor buaralar...

12.01.09

Bi yerden sonra insanın hissettiklerinin bedenine etki ettiğini fark etmek ciddi rahatsız edici oluyor. Böyle gereksiz yere kurulan hayallerin yüzde yarattığı gülümsemeden tutun da hüznün verdiği ağrılar baş dönmelerine kadar geniş bi alan bu… böyle anlarda karar vermek,kararı mantıklı bulup uygulamak uzak durulması gereken mühim bi nokta –uygulaması zor bir öneri -
şimdi anladığım kadarıyla şöyle bir sorun var bana söylenmesini beklediğim şeyleri şuan kendi kendime söylemekteyim. Gerçek oldukça uzak en az tasarılarım kadar benden uzak ..

yalanları bir yana bırak özellikle kendi kendine söylediklerini; kendini olduğun gibi,durumu sana göründüğü gibi değil gerçekte olduğu şekliyle kabullen..- bir başka zor öneri daha geldi işte-
Güzel bir şarkı çalıyor lan diyip listeye bakıp grr sesleri eşliğinde yine bu sayfaya dönmem beni benden aldı…göt!!! Diye bağırma isteği bambaşka..
Yalansız yaşadığını düşünebilecek kadar kendine güveniyor musun ? söylediğini bildiğin halde,bu halinle mutsuz oldugun halde hem de, neden yerinde saymaktasın? Sadece beni mantıklı bir açıklamayla susturmaksa amaç gerek olmadığını daha önce de söyledim..ben de sen de daha önce başka başka yerlerde zamanlarda bir sürü şey daha söylemiştik..neden bu kadar kötü bir hafızan var ? ben sadece isimleri unuttuğum halde kendimi unutkan sayarken sen akıllıyım diye dolanıp bunu yapıyorsun .. sandığımdan daha salak olmalısın..salak yanlış kelime ama doğrusu için zamanım yok. Suan ben ne istersem öyle..tek şey istediğim gibi değil – oha işte bu yalandı - ona da bir çözüm getiremem ..yollarım tıkalı … ne biçim bi arabesk hal bu ..! hangi yol bu nasıl kapanır lan ne biçim ergensin sen ..insan bi kaç popüler bunalım kalıp öğrenir…
cık cık yakışmadı sana güzel ..ben güzele güzel demem kafam güzel olmadıkça…

rüyalar fazla olmaya başlarsa

her sabah bi ayrı sinir bozukluğuyla uyanmak ne kadar fayda getirir insana? kırmızı olması gereken yeşillere bakakalmak, mor olanı maviye çevirmek,koca meyve tabağını ağzın sulanarak geri çevirmek..bunlardan hangisi size güzel bir şey çağrıştırıyor? işin kötüsü "ben de bilmiyorum,anlamıyorum bunların yorumlanmasından" demek isterken,diyemeyişim..her boktan haberim var..niye görüyorum niye bu renkleri seçiyorum hatırlarken bile hem de..hepsini bir bir biliyorum...
renk demişken mavi bulut eskisi kadar ince değil;toparladı bu aralar kendini.. maşallahı var.. özellikle bugün bir ara lacivertler bile gördüm ..
domates-ekmek-pul biber üçlüsünü ne de özlemişim.. peynir yemeyen bir çocuğa,sokaktaki oyununu bölmeden atıştırması için sunulabilecek tek güzel şeydi domates ekmek..çok yutturmaya çalıştılar yemedim..krem peynirmiş ,kaşarmış..peh ..
her şeye çok az kaldı ..kararsızlıklarıma bile...

durup durup kendime neden bu kadar üzüldüğümü soruyordum ya..artık sormıcam..çünkü bulduğum cevaplardan bitanesinin artık doğru olduğuna eminim.sen bana oldukça uzak olduğum bi hayatın aslında çok imkansız olmadığını bilmeden hissettiriyodun..her şey o yüzden..ama bilmeden yaptığın bu iyilik fazla geldi sana..belki de birileri benim artık kendimi kandırmamı istemedi bilmiyorum.her halükarda sonuç aynı ama..farketmiyor.

anlatıcak tek cümlem yok kimseye..anlatıcak kimse de yok ..ne kaldı geriye dersen;bu boğaz ağrısı kaldı bana..mavi bulutum inceldi..ses tellerim gerekli olğunu unuttu..içimden yaratıcılık falan akmıyor bi süredir.. güce güveniyorum ama baltalayan çok..olucağını bildiğim şeyler var ama inatla etrafımda olmaz diyenler de var..demeyin dedikçe aksini yapıyorlar.ve inanır mısın en sonunda yine ben suçlu oluyorum...

yine başlıyoruz aslında bitirmek üzere

yarın alıştığım ve bana iyi gelmesini beklediğim şeyleri yapmak üzere yine yola koyulacağım..bi çok şey umuyorum..çok fazla..hatta fazla iyi belki de .. bu kadarına hakkım var mı?ne kadarı gerçek olucak? her salak insan gibi ben de merak ediyorum..keşke merak ettiğim kadar çaba harcasam..şimdiden keşke demeye başlayan bi insan nasıl hala yüzsüzce bu kadar umutlu olur?
bugün ayağa kalkıp inemedim otobüsten..o kadar yorgundum üşümüştüm ki kalkamadım ..kafamdakiler de oldukça yoğundu.. gereksiz karmaşa sürüyor hala ve ben şuan yarı açık gözlerle bunları cümleler halinde yansıtıyorum..cidden gereksiz olmaya başladım..
ayrıca vücudumda mavi bir şey var ..bu çok korkutucu...

ne gün ışığı mı

batının kötü cadısı olmayı gerçekten hakettiğimi düşünüyorum bazen..bu halim başka türlü açıklanamayabilir çünkü..
kafamda konuşuyorum seninle..şuan söyleyeceklerimi başkasına söylemek istemiyorum.istemiyorsan yapma.arkadaş olmak istemiyorum.aramıcam tamam ..söz vermedim.bu kadar.

pembe kagıtlar

anlık kararları biraz abarttığımı itiraf etmeliyim.. ama keşke demeden ilerlemeye çalışmak en iyisi..
pembe kağıtları ararken neler buldum.. koca bi defter .. ve dopdolu bi başlangıç..sonunu bildiğin bi filmi izler gibi okudum. o günlerimi kayıt dışı sanıyordum..
umarım YUH dedirtmezsin bana demişim.. dedirttin de.. bu kadar da bazı şeyler önceden görülmese ne biliyim insan kendinden bu kadar tırsmasa..
tek güzel şey odaklandığımdan emin olmam.. rüyalarıma bile yön veren tek şey ot olma kararıma olan inancım..
eskisi kadar iyi bakmıyorum sana. şaşırt beni hadi.